И как же нам друг с другом повстречаться ?

Как хочется быть счастливым в паре, иметь идеальные близкие отношения и сиять от радости каждый день. Но, увы, так не получается. Чем ближе два человека в отношениях, тем болезненнее их реакции на несовершенства друг друга. Практически со временем людей, как осознанных существ, в отношениях становится всё меньше и всё больше начинают друг с другом взаимодействовать их травмы.

Что такое травма? Это определенные автоматизмы в интеллектуальном, эмоциональном и физическом проявлениях человека, которые накапливают внутри душевную боль. Если говорить о генетической травме, которую описал в генных ключах Ричард Радд, то она закладывается задолго до рождения человека и служит мощной провокацией для души – вот тебе задачка, попробуй увидить, разобраться и что-то с этим сделать! И чтобы человек о ней не забывал, появляются люди, ситуации, которые активируют проявления этой травмы.

Ну, возьмем к примеры 6-ю генетическую травму (6 ГТ) Разделённости. Человек с этой травмой всегда будет делить мир на своих и чужих. Для его сознания это нормальная естественная реакция. Есть его стая, а есть чужие. И своих (или же себя, родного) он будет защищать, готовый пойти на самые жестокие меры. Свой человек для него – это либо родной по крови, либо тот, который принимает его в свой круг таким, какой он есть, и взаимодействует с ним близко. Любой свой может стать резко чужим, если будет активировать в нем его травму.

Что в данном случае означает «активировать травму»? Для человека с 6 ГТ это:

– перестать принимать его таким, какой он есть и показывать это любыми способами,

– перестать верить ему и сомневаться в его способностях,

– критиковать его, его творения или образ жизни,

– иногда достаточно его проигнорировать в чем-то и сказать нет или забыть пригласить, или не позвонить – не поздравить (каким-то образом показать, что он не принадлежит вашей стае).

И запрограммированная реакция такого человека на всё вышеперечисленное: 1. разочарование и 2. быстро сделать вас чужим, исключить из своего пространства, своей жизни.

Не трудно догадаться, что люди с травмой Разделенности долго ищут идеальные отношений и очень часто остаются в конце концов одни. Иногда бывает и долгий брак, но в течение которого такой человек постоянно куда-то исчезает на неделю, две или месяцы, зализывает где-то свои раны, успокаивает душевную боль и потом снова возвращается по каким-то только ему известным причинам (дети, долги, жалость и прочее). Хотя была бы его воля – ушел бы и даже не оглянулся.

Для ГТ6 важна тема близости, и она звучит – если ты свой, то надо быть сильно близко (видеться каждый день, спать вместе всегда, ездить в отпуск только вместе и прочее), если ты чужак – то пожалуйста будь подальше – а лучше, чтоб я тебя не видел.

Представим на минуточку, что человек с ГТ 6 начинает жить с человеком, у которого травма Отвержения (ГТ 4).

ГТ 4 реагирует немного по-другому. Ей очень тяжело принять себя саму и, естественно, других тоже. От этого с её стороны может быть критика за несовершенство партнера. Хотя поначалу ГТ4 будет очень тщательно скрывать свои недостатки – не подкопаешься. ГТ6 может показаться, что партнер с ГТ4 – идеальный – надо брать, пока кому-то другому не достался😊. И чем ближе эта пара будет друг к другу, тем сложнее и сложнее будут становится отношения.

ГТ4 будет бояться быть отвергнутой и из-за этого может сама первая часто словами, интонацией, поведением отвергать партнера. ГТ6 будет из-за этого отдаляться в пространстве. В это время в ГТ4 будет крутиться: меня отвергли, я ужасная и прочее осуждение себя. А может включиться гнев на партнера и в конце концов два человека разбегутся, как в море корабли, так и не дав себе возможности увидеть другого, узнать и свершиться настоящей близости.

И если посмотреть на эту историю честно – то отношений людей и не было. Были отношения их генетических травм.

И кажется, что надо всего лишь найти подходящего человека, который не будет нажимать на твои больные места, но увы и ах, таких идеальных людей на земле не рождается.

Травма – это наше личное искажение в восприятии. Другой, не имеющий такого искажения, даже не сможет себе представить вашу реакцию на какие-то вещи. Например, кто-то громко сморкается. Ну, для него это нормально. Я больше скажу, для всех коренных немцев это прям гордость громко высморкаться – чем громче, тем круче. И у них в голове даже идеи не возникнет подумать, что это может для кого-то быть концом света😊 А вот, например, для его интеллигентной, тонко чувствующей невесты из России – это сверхнеуважение, сверхбескультурие. И всё – немец даже не понял, из-за чего девушка больше не хочет с ним встречаться. Ну, а искажение в восприятии не у немца, а у девушки. Это она не может позволить быть другому столь неидеальным при ней. Скорее всего девушка является носительницей 4 ГТ.

Наша накопленная внутренняя боль, наши автоматические искаженные реакции на своё несовершенство, на «неидеальный мир», «неправильных» людей управляют нашей жизнью, нашим чувством счастья. И несложно догадаться, что пока мы не научимся видеть свои автоматизмы, не начнем с ними работать, мы не сможем встретиться с собой настоящим, не сможем встретиться ни с кем другим. Мы будем выпускать вперед щупальцы своих травм и натыкаться на такие же щупальцы другого человека. Мы будем кайфовать пока кайфуется и убегать сразу, когда кайф заканчивается. Будем блуждать по этому миру и постоянно что-то или кого-то искать. И когда-то эта жизнь придёт к концу и будет очень жаль, если нам так и не удастся повстречаться с главным человеком в своей жизни – с самим собой.

Светлана Росинка